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〖 同侪压力 〗
　　孩子在青少年阶段，胳膊都是往外弯的，朋友比家人重要多了，尤其是同年龄的朋友。他们常认为朋友比较了解自己，珍惜友谊甚至为朋友两肋插刀，在所不惜。再加上一窝蜂的追随潮流、深怕赶不上的心态，同侪有的，他也要有。如果要他作些什么事情是朋友会讥笑的，说什么也不肯干。这种一个劲儿地要与朋友一样、深怕被他们拒绝的态度，几乎到了失去理智的地步。如果父母在孩子迈入青春期前，不注重培养孩子对家里的向心力的话，在那个时期要扳回局面是嫌晚了些。
　　如果孩子和父母的关系很紧密的话，在青少年期也不免碰到孩子只做朋友要他做的，不理会父母的想法的情形。在这个时候父母根本没法在每件事上都管孩子，只有选择一些重要的事情坚持不让孩子逾矩；父母管的越紧，恐怕孩子越不愿意听父母的话。
　　其实大原则抓紧了，其余的小节不见得会影响全局。当然在这种时候，也不见得完全束手无策。青少年也许对自己的父母不理不睬、有时还有嫌恶的表情，但对其他的成人(教会的长辈、朋友的父母、亲戚、师长等)不见得会采取同样的态度，特别是双方(青少年与其它成人)因为没有以前互动的历史，青少年会觉得其它成人比自己的父母要明理、冷静、酷多了；其它成人可能会觉得这个孩子还算彬彬有礼，没有见识过他发脾气、不高兴、自我中心的架势。
　　外人与父母亲在面对青少年的期望上当然大不相同，他们要比父母亲容易接受青少年，是想当然耳的事。一些重要的议题也许可以由这些成人帮助父母亲与他们沟通，有点易子而教的味道。当然理想的情况是这些成人与父母亲的价值观念、生活理念有相当类似的地方。
　　这个时期青少年的状况好比车里的收音机，当收音机播到短波调频电台，开车经过隧道时，只听得一片呜呜声，让人好不厌烦，当然什么也听不到。但是如果转成中长波，就可收到声波。出了隧道，短波调频可照常收到，就像青少年度过青春期，一切转回正常，与其它成人的沟通就好象是调到中长波一样。

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〖 寻找刺激 〗
　　孩子到了青少年阶段，常抱怨无聊，对一些新奇的事物非常好奇，而且血气方刚、十分冲动，再加上朋友的怂恿，很可能以身试法、铤而走险，打架、喝酒、吸毒、尝试性行为是常见的举动。有的父母一看孩子变了，就立刻实施严格管制，结果孩子变本加厉，而且可能什么都不告诉父母。在这种时候要先了解子女的心态，打开沟通的管道，比忙不迭地立下规矩要重要且有效得多了。不然的话，孩子表面顺着父母，一转身完全不是那回事，那就一点效果都没有了。　　
　　针对青少年期间可能有的问题，应在孩子进入青春期之前帮助他们建立良好的自我观念、对家庭有紧密的向心力与良好沟通、有正确的价值观念、辅导他们选择益友，同时培养他们有正当的休闲活动、兴趣与嗜好，这样做，孩子在青少年期比较不容易走错路。当然，如果可能的话，父母能够冷静，先找出不良行为背后的原因，再想对策，青少年会比较容易开放些，不然的话根本没法与他们沟通。　　
　　我们如果想要有一个很好的专业，得花许多时间来学习，并在尝试与错误当中继续不断的求进步。同理，要教出一个适应良好、健康快乐、并能发挥潜力的子女，父母必需精于管教子女的方法。然而懂得为人父母之道，并不是与生俱来的能力，父母需要多方学习、进修、了解子女的心理，纔可能找到培养他们人生快乐成功的秘诀。

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〖 争当家作主 〗
　　小孩子在还不会讲话的时候，就已经会表达自己的意见了。许多时候当父母亲喂他奶，小少爷一不想吃了，就用舌头把奶瓶顶出来。到了两岁左右，就更会表达自己的主见。妈妈喂饭的时候，喜欢抢调羹，叫他做什幺，动辙说"不"，所以不是到了青春期才会反叛，而是这种反抗的现象越大越烈。每每父母亲立下一些规矩，孩子根本不睬，依然我行我素。父母一管教，孩子就使性子，哭闹起来，有的时候使得父母亲火气上升，于是大的骂、小的哭，搞得全家乌烟瘴气，大家都不高兴。在这个时候，如果父母舍不得孩子哭，马上让孩子得逞，那就惨了。因为孩子立刻就知道用什幺方法使父母就范，久而久之，就变成孩子当家作主，父母得看孩子的脸色了。　
　　有的时候，家长会问，如果在公众场合孩子因心意不能实现，大哭大闹，别人指指点点，让父母下不了台，那该怎幺办？如果能够立时离开现场，就算是为此多花些时间，也是值得的。因为孩子会知道自己的计谋不能得逞，而学会不再无理取闹。　
　　当然孩子不见得会立刻放弃自己的行为模式，但是父母亲如果能一直以同样的行为来响应孩子的行为，孩子会渐渐放弃他的无理取闹，因为知道这样做没用。但是如果父母的行为前后不一致，或是父母的反应不同，那幺孩子一定会找出隙缝，继续演出闹剧，逼得父母投降。　　
　　为人父母当牢记∶父母亲的权威并不因孩子的哭闹而有所影响，所定的规矩一定要执行，不然不如不定。孩子不守规矩，一定得尝一些后果(Consequences)。就好比上班迟到或开车拿罚单，怎幺向老板或警察求情、理论，一点也没用。但因为经历到行为的后果，这一来马上治好迟到或开车不守规矩的毛病。　
　　同理可推，孩子的不良行为一定得面对一些后果，有的人喜欢说是处罚，其实不见得非处罚不可。　　
　　举例来说，爱吃零嘴不吃正餐的小孩，父母如果告诉孩子不吃完正餐，连零嘴都没。孩子到时推说吃不下饭，父母大可把饭菜收起来，也不给他其它东西吃，直到下一餐。任凭孩子不高兴、使性子，不需要为此打骂、责罚、教训孩子，只要孩子知道父母会认真执行规矩，很快就会乖乖就范。最怕的是父母心存不舍，深怕饿着孩子。其实不立下规矩，孩子因随心所欲，当然不会哭，但以后哭的可能就是父母亲自己了。

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〖 报复 〗

　　我们的传统文化强调"天下无不是的父母"，孩子尊敬父母是天经地义的事，因此父母管教严格，"打在儿身，疼在娘心"，子女只会想到父母是为自己好。所谓的"虐待"，根本不在子女的字典里；笔者曾与一些成年子女面谈，当他们说到父母的不是，甚至父母有些虐待的倾向时，许多人会因自己胆敢批评父母而觉得内疚，还有些人宁可背负情绪上由孩提时代带来的问题，而不愿对质父母当年的举动，更遑论当面与父母谈及他们给自己的伤害了。 　
　　没想到好不容易自己当了父母，反而得孝顺孩子，现在的父母辈仿佛是三明治的夹心层。可能说孝顺有些严重了，但是看孩子的脸色或想法讨好孩子却是常见的。　
　　导致这种行为的心理因素相当复杂，有可能是补偿自己当年不受重视的缺憾，或物质虽然丰富，但对孩子心灵世界缺乏了解，因此而引发的内疚感，以及文化的变迁、环境的影响等等。　
　　然而依从父母的模式，就算自己不小心伤了孩子的心，想到"天下无不是的父母"，那有父母向孩子陪不是的道理？有的以为孩子还小不懂事，反正自己只是无心的。但这一辈的孩子如果觉得被父母伤害、不被尊重，会因此有时故意做一些事，或在人前讲些话让父母丢脸、下不了台，使得父母不但尴尬而且恼羞成怒。　
　　遇到这种状况，为人父母者要先明白孩子会这样做的原因。然而一般到了这个地步，父母大概已不容易平心静气面对甚或处理问题，这也就是为什幺有这类问题的家庭，需要求助专业的协助了。

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〖 显示自己的无能 〗
　　父母常脱不了"望子成龙、望女成凤"的心态，而且有时把自己当年无法达到的梦想寄托在孩子的身上，总要孩子比自己好。　　
　　对孩子期望过高，让他们觉得仿佛在爬天梯，好不容易以为自己爬到顶端了，父母把底下的几层阶梯抽掉，往上挪，孩子又得辛辛苦苦的爬。久而久之，孩子知道再怎幺努力，父母总是嫌他们不够好，因此会故意不努力，学业表现比实际能力还低，希望父母萌生放弃逼他们要出人头地的念头，甚或绝望到不想管他们的地步。　　
　　这些感觉其实是相当主观的，父母很可能不以为自己的要求高，但是当孩子的表现是太过低于他的能力时，父母就得想想看这是为什幺了。　　
　　笔者在接触青少年个案时，常看到青少年其实耳聪目明，但是成绩一团糟；许多时候他们在小学时成绩好得不得了，但是一迈入中学，成绩如水银泻地，无法收拾。当然越大功课越难，但也不至于有这幺大的差距。那些以孩子的成绩来定义他们价值的父母，如果守成不变，孩子的表现会越来越糟，有些甚或在另类学校(Alternative School)学校读书，或者逃学、逃家。当孩子的表现到这般地步时，通常积习已久，需要专业的协助了。　
　　至于青少年他们虽有上面常见的问题，但依据他们心理发展的阶段，还有另外两种问题行为的原因，那就是同侪压力与寻找刺激。让我们留待下期再谈。　　
　　　
　　对策∶孩子不守规矩，得尝一些行为后果。　
　　对策∶承认没有"天下无不是的父母"。　　
　　对策∶避免让孩子"爬天梯"。