找到终生伴侣的五个黄金守则{转}
一个关系学教师提出五个黄金守则以评估长期婚姻成功的远景。
当你要选择一个终身伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，
然而当离婚率高达百分之五十时，
你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。
当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚，
他们一定会回答说：「我们相爱啊！」
我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。
选择终身伴侣绝对不可只以爱为基础，
这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。
当其它成份都对时，爱就会来临。
爱，不是结婚的唯一基础，但它是一个好婚姻的结果，
让我再说一遍：
你不可以只用爱来营造一个终身的关系，你需要更多。
如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣，
这里有五个问题要问你自己。
问题一：我们有共同的生活目标吗？
为何这个这么重要？
让我这样讲：
如果你已结婚
20或30年，那是一段和一个人生活了很长的时间。
你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？
你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，
你们必须有共同的生活目标。
在一个婚姻里有两种情形会发生：
你们可以一起成长，或者各自成长。
百分之五十的人是各自成长的，
要使得婚姻成功你必须知道在生活底在线，
你要的是甚么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。
问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？
这个问题和你们关系的品质有关，
“觉得安全”
意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？
好的沟通基础是信任，
相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。
我的一个同事对一个”会凌虐人的人”下了一个定义那就是~~~~~~
某个你害怕对他表达感觉与思想的人。
对自己诚实点 !
确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。
问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？
这个问题的意思是 他(她)是个高贵而敏感的人吗？
你怎么测试他(她)呢？
这里有些建议：
他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？
他们是否认真的改善自己？
我的一个老师对”好人”下了一个定义，
那就是~~~~~~某个常力争上游并做正确的事的人。
所以问问你的另一半：
他(她)如何利用他(她)的时间？
他(她)是个唯物主义者吗?
通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。
基本上这个世界有两种人：
一种是致力于个人成长的人，
另一种则是寻求舒适生活的人。
那种将舒适的生活列为目标的人，
会把个人的享受摆在第一位。
在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。
问题四：他(她)如何对待其他人?
促进人际关系最重要的是"给予"的能力。
所谓的给予，是使他人快乐的能力。
看看这个人是否很欢喜的给予或者是个自私自利的人,
想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？
例如：侍者，公车司机，清洁夫等？
他如何对待父母和兄弟姐妹?
他懂得感激吗?
如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激不要期望,
他会感激你。
他会八卦并且说别人的坏话吗?
会八卦的人不会是懂得爱人的,
你可以很确定如果他对别人不好，
对你也不会好的。
问题五：婚后我是否希望改变这个人?
有太多人犯了这个错误
就是希望在婚后”改善”他的配偶，
我的一个同事作如是的解释：
你可能希望某人在婚后改变……变得更差，
如果你无法完全接受他(她)现在的样子，
你就还没有准备好要结婚。
总结来说，约会阶段不应该是困难危险的，
症结是你要多用点头脑少用点心。
当你约会时尽可能的客观，
要问一些对整个事情有帮助的问题。
坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，
你一定不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦。
