我本来一直在想要写写2010年的总结，却发现这一年的点滴收获，这一年的微小进步，都在给我提示和指引，让我更接近主。所以，跟兄弟姐妹们分享我是怎样成为一个基督徒的。
我不想从圣经里去找依据，让大家都去亲近神，一是因为我到现在旧约还没有全部读完，二是有些心灵的触动，只能自己去捧读之后才能感受，通过别人的转述，总不能信服。我说自己的经历，和我信主以后生活上的变化。
我从小是个个性非常强的孩子，我们八十年代出生的人，读小学的时候，还不是特别自由的。那时候的教育方式还是很传统的。老师就是天，而我凡事总有自己的想法，遇到不满就一定要表达，这让我的童年生活吃尽了苦头。初中的时候，母亲工作特别忙，正值叛逆期的我，在这段时间里，逃学，离家出走，偷妈妈的钱，这些自是很多青春期的孩子都做过的傻事。但是我常常为此跟家人大吵大闹，然后哭泣，愤恨。有一次和妈妈吵架的时候，楼下的阿姨听到了，就来我们家。她一家都是虔诚的基督徒，我记得她当时安慰哭着的妈妈，说：“妹啊，你听我的，信主吧，信主就好了，我就信主，我们家两个孩子都特别好。”那是我第一次，在绝望中听说主。
大概是同一年的平安夜，我母亲带我去了当地的一个教堂。那时候我和母亲都不了解耶稣，也不知道穿着一袭白衣的这群人在那里干什么。我隐约听到他们唱到谁谁谁会爱你，会一直庇佑你之类的。那时我总是很孤单的，心想如果我信主，他真的会爱我吗？他们在高唱着，他们是真的被爱着的吗？那是幼小的我，第一次思考是否真有神的存在。
高中后，父母换了工作，我也换了生活环境，我过得前所未有地开心，我有很多朋友，他们都为人友善，性格恬静。在他们当中，我总是焦点，谈论我充满戏剧性的童年生活，讲我看过的书，去过的地方。我的性格没有多大改变，但因为周围人变得更宽容了，也因为父母开始慢慢懂得理解我了，我感觉过得比以前舒心多了。这三年里，我是从没再想起过耶稣或者上帝。
大学第一年，现在想来是很不愉快的，我带刺的个性，让很多人受不了，我的老师，同宿舍的好友。更主要的，这一年我特别浮躁，认为大学就是一个社会了，我要像个社会人一样说话，办事，因为如果我不这样，以后出到社会我就完了。至于怎么个完法，没有人告诉我，我却坚信着一定就是完了。我一边参加着一些无意义的活动，一边对自己说这是锻炼自己的社交能力，而其实内心深处，我觉得自己在浪费时间，浪费宝贵的学习时间。后来我有了男朋友，也在学习上遇到很多打击，这让我开始把全部精力放在了学习上。那段时间是美好而充实的。偶尔不愉快，便是跟男朋友吵架的时候。有一次，我们吵架非常凶，他气冲冲地离开了。我一个人就在傍晚的校园里逛，我走着走着突然听到音乐声：Ｉwish you a merry christmas, I wish you a christmas...随着音乐声，我来到了学校的大礼堂，原来是平安夜，学校把礼堂租给当地的一个教会做圣诞节庆典用。我坐在礼堂，听牧师传教，看小孩子们表演圣经里的故事，那时我竟忘记了所有的烦恼，男朋友的事，一点儿也想不起来了。当时心里的冲动，就是走上去对那个传教士说：请你给我指引，我不想再要别的男人，我这一生，只想爱主。当然这是当时在困苦的情况下，想要找另一个寄托而产生的想法。后来，不记得为什么，离开后，就再没怎么想起过这次经历了。
2009年3月，研究生考试的结果出来，我没有过线。我那时候很绝望，因为我从来没想过我会不过线，不是因为我坚信自己的实力，而是我还没有做好停止学习的准备，那时我的想法是，我本科毕业后，必须要有一个学校继续学习。我就认准了这条路，我没有做任何其他的打算。知道最后的结果，我一个人在东莞人民公园门前转，突然一个人举着十字架，目光笃定地看着我说：耶稣爱你，耶稣爱你。又是在我无助，迷茫的时候，我听到了耶稣。但就是我瞬间的犹豫，那个人走了，我又一次跟主擦肩而过。
4月的时候，我到北京参加一个培训班，培训班的一个老师是北京某著名高校的博导，他对我说看我学习特别努力，基础也不错，如果我愿意，明年可以报考他的研究生。从北京回来的时候，他给了我两大袋的书，让我回去看。可是就在我回到广州后，这位先生打电话给我母亲，大概的意思就是如果我明年打算报考他的研究生，我们家需要给花一笔钱。这样，我在国内继续求学的打算，至此结束了，我有点失望，也不愿在这样的环境下学习。
接下来我申请港澳的大学，也因为各种各样的原因而以失败告终。7月，我认识了Steven老师，他推荐我去英国威尔士。于是我匆忙报了8月的雅思考试，然后就再次去到北京学习。在北京学习期间，认识了一位要移民加拿大的姐姐，我问她为什么要去加拿大，她说：因为我的信仰。我感觉在北京要迷失自己了，我看不到天空本来的颜色，我生活的周围都是机器，连人都变得像机器一样。我好像根本不能接近我深爱的主了。她还说，在她心里，接近自然的时候就觉得跟主靠得特别近。关掉电视和电脑，看着每天生长的花花草草，她便有种感动想要流泪的感觉。她说这些的时候，闪着泪光的眼睛，却透出我从未见过的坚定。那时我想：不管有没有上帝的存在，信仰上帝能够让人想要去亲近自然，这就会让我们的生活更健康，思想更健康，这便是好的。所以有神论并没什么坏处。
这之后，我经历了一段特别漫长的迷茫期，我一边工作，一边复习雅思，一边在英国，美国和澳洲的学校之间摇摆不定。这段日子里我经常想起我的信仰问题，我看了一本叫做纯粹的基督的书，它里面有很多篇章是阐述圣经的科学性的。那时我的看法是，如果我信了，便能得到他的爱和眷顾，那我一定信，我不在意他的科学性，我又不是科学家，因为那时我觉得自己的生活太不顺利了，我是那么努力地生活，可还总是停在原地。但在这段时间里，我的生活发生了变化，不是现实环境的变化，而是我心境的变化。比如我工作的地方，是一个外国人社区，里面环境很好。我早上起来，常用麦当劳的免费早餐券换一个汉堡，再买一杯咖啡，然后坐上公交车，到了那个社区如果时间还早，我就放慢脚步，看明媚的阳光，看青草，看绿树，那些再平常不过的植物和景象，我却好像怎么也看不够。至于我的考试，我依然努力准备着，我却开始不那么在意结果了，我开始慢慢变得淡然了。
后来我申请了学校，通过了雅思。心情也就不那么沉重了。但在这时，妈妈却病了。我记得有一天，我坐在医院的窗前，心里默默地说：上帝啊，你真的存在，那么请你帮帮妈妈，她是个好人，她从来不贪不占，她受别人一点礼遇都会心里有愧，她见到街上的乞丐，卖花的小孩，都会同情地掉泪，你怎么忍心让这样的好人生病呢？你不必让我去看圣经，也不必让传教士来说服我，你只要让妈妈好起来，我便信你，我还会让所以我认识的人都去了解你，跟随你。
妈妈遇到了好医生，渐渐好转之时，我遇到了偌含姐姐。我把自己对上帝，对耶稣的疑问发给了姐姐，偌含姐姐都用自己的经历给我做了解答。那时，心里固然还有些疑问，但我已经确信，主就在我身边。
我到了澳洲，住在一个虔诚的基督徒家庭里，他们每周都去教堂。教堂的牧师送给我一本圣经，我认真地读，并做上笔记，教会的朋友们都用不同的方式给我的困惑做解答。在读圣经的过程中，我有两个重要的收获，一个是它让我变得特别感激生活，天空中飞过一只小鸟，庭前一株野草，都让我特别感激。第二个是我在圣经里发现了英语这门语言受圣经影响是多么之重：通俗的人们说话的方式，风雅的各种文学作品的引用都跟圣经有着千丝万缕的联系。这对英语学习者了解英语文化，实在是再好不过的方式（题外话）。
偌含姐姐曾对我说：等以后，你会发现，不是你在寻找主，而是主一直在接近你。对我来说，上面的这些经历，便是主靠近我的过程。用着很多年的时间，我一步一步走近主，认识了主。在这些年里，我的性格发生了很大的变化。我现在是个从来不急不躁的人，遇到想发脾气的时候，想到主赐给我的一切，就变得平静下来。我开口想要说别人坏话的时候，就想到了爱我的主，想到每个人都是主所爱之人，都是我的兄弟姐妹，我便停下来。清晨我赖在床上不想起来的时候，突然想到主，便觉得自己的懒惰是罪过。当别人对我不满时，我首先检查自己。这些做法，让我的生活突然变得顺利起来。大家都很喜欢我，说我是个勤奋努力又随和自律的人。于是我明白，我在经历了各种打击之后，来到了主身边，这是主在试图对话，把他生活准则传授给我，于是我的一切都变得美好起来。我想，如不是主在我每次迷茫和想要放弃的时候来到我身边，我不可能活得这么舒心和淡然。
我长感动于澳洲宽广的风景，因为太久，我没有机会一眼望到天边，没有看到繁星点点的夜空，又或许是以前的我，从不爱亲近自然的感觉吧，没有发现那是深爱我们主所赐予的。
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