①泩洧沵

为什么不能自杀呢？
我活着好累好累！
那么痛苦的人生，
上帝为什么不把我的生命收回去呢？
还要受多久的罪啊？
活着真的没意义了啊！
为什么？
为什么？
为什么不能自杀结束了这凄惨的一生？
刚出生时既然奶奶想蒙死我，为什么有人来救我？
那次摔死的为什么是我弟弟而不是我？
生病没吃药为什么没能病死？
每次的撞车为什么总在最后一秒擦身而过？
。。。。。。
身边那么多的人一个一个离开了人世，
为什么没有一个是我？
我的一生是罪恶的一生，
注定没有幸福，
上帝啊，
你为什么不带走我？
为什么不让我自己结束了这一生！
真的是太苦了啊！
这个世界我谁也不想再留恋了。
我死了，
会有人记得我吗？
会有人为我流泪吗？
会有人为我悲伤吗？
都不重要了，
因为，
心碎的感觉真的，好痛。。。好痛。。。

(2008-12-26 16:56  ）

[ 本帖最后由 ①泩洧沵 于 2009-1-6 16:32 编辑 ]

①泩洧沵

昨晚大概两点多
做了一个梦，梦里：
有人给我看了一张全是血的魔鬼图（感觉图上的东西好像叫血灵），
然后他跟我讲了一些关于死亡的东西。
再然后，我和一个朋友（不认识的）路过一片小木屋区（那里大概有十几座小木屋）。
他问我“旁边全是住宅高楼，为什么这里建这样的破木屋？”
当时，我心里颤了一下，
镜头回到了许久之前：
那时这里有一座住宅高楼。
可是，
里面充满了邪恶和杀戮，
似乎就是那张图的写照，
里面全是黑暗的势力。
魔鬼、血灵。。。。。。
它引诱他人走进去，再不能回来
都是些很可怕的死法
。。。。。。
为了消灭这个黑暗势力，
大家决定冒着生命危险拆除房子。
房子每块砖的处理方式是，
一半份扔河水里（觉得水能将邪恶冲淡）
一半份扔炉子里（觉得火能毁灭这一切）

然后我和朋友远远地看着那片小木屋，
连靠近的胆子也没有
。。。。。。

我醒了，满头的冷汗。
艰难地爬起来向上帝寻求帮助
当我跪起来的时候，
总感觉背后冷飕飕的，
总觉得有东西在后面，
汗水不停地冒了出来。
我不停地向上帝求救
“奉耶稣的圣名，撒旦退去吧！。。。”
“主啊，求求你救救我、救救我、救救我。。。”
“主啊，我赞美赞美赞美你。。。。。”
不停地重复，
明显地感觉到自己全身在发抖
。。。。。。。

大概过了二十来分钟，
我瘫软了下来，
全身依然发抖，
当时我一直在想论坛上的肢体们，
好想有人能安慰安慰我，陪陪我。
那时我好孤独。
不敢上网；不敢开灯。
因为我不敢动，一动也不敢动。
那种恐惧，前所未有
于是，我继续躺着向上帝求救
。。。。。。

累了，很累了。
再怕也会累！累地我再没精力了。
不知不觉中闭上了眼睛
。。。。。。


(2008-12-28 16:10  ）

[ 本帖最后由 ①泩洧沵 于 2008-12-29 15:10 编辑 ]

①泩洧沵

我的具体生日是1985年四月初二（5月21日）晚上7点多
出生地点是一个小山村（浙江省，温州市，永嘉县里的一个小山村）
家里，我是老大！
在我出生时，我奶奶不喜欢女孩，
那时打算把我蒙死，
是一个邻居无意中把我救起来的。。。。
我爸家非常喜欢男孩，
所以当时把我妹妹送别人寄养了。
（我妹妹也差点遭奶奶毒手，幸好我妈妈救了她）
后来有了一个非常非常聪明伶俐的弟弟。
可是，在他3岁那年，
他从楼上摔下去，再没醒过来。。。

接着，我妈妈几乎精神崩溃
家庭几经破裂，
我一次又一次地用眼泪求妈妈留下，
求她为我留在这个世上，留在这个家里。。。

再接着，
我小时候的朋友一个又一个离开了人世
在我6岁之后，
爸妈到了温州永强，
我被寄养在奶奶家。
奶奶对我恨之入骨。
在奶奶家那几年，
我吃尽所有苦头，
吃差的，
穿差的，
干最累的活。
。。。。。。

后来，
奶奶因为太恨我，就千方百计把我送回给了我爸妈。
到温州后，
我得了一种皮肤病（我的分享贴里有具体内容）
再后来，我在温州上小学
学习成绩不是一般的差（连最基础的加减都不会），
妈妈不停地请人代祷，
三年级时，我的成绩奇迹般的成了班里的前茅。
初中，那学校不错，还是重点班
只是，因为我人太老实
所以班里所有的男生都排挤我
那时，因为他们
我不知多少次想跳楼
。。。。。。
后来熬到了高中
高中过得还算顺利。
再后来是去天津的外修
在那里有了第一个男友
他起先对我百般的好
可后来，他曾好几次对我动手
我受过很重很重的伤
差点还死在他手上（不管是身体还是心里）

再后来我回到了温州，
跟他分手了。
再然后，我认识了现在的男友。
他对我非常好，也是个很好很君子的人
（《寻求祈祷》这个帖子有具体内容）
（我的经历大概是这样的了）

（2008-12-28 20:44  ）

[ 本帖最后由 ①泩洧沵 于 2008-12-29 15:11 编辑 ]

①泩洧沵

啊！！！！！！
好难受！
脑袋有种快炸了的感觉！
那种感觉。。。。。。。。
好无助
没有出路
没有希望
。。。。。
又来了。。。。。。。。。。

头好重好重
好想崩溃啊
神啊，帮帮我！

那种安详的感觉又不见了
。。。。。。。

到底什么时候才能结束这种生活啊？
我什么时候才能得到自由？
。。。。。。。。

①泩洧沵

以后的路
不知道还有多少苦难在等着我
。。。。。。。。好怕。。。。。。。。
。。。。。我想我需要冷静一下。。。。。。
想想一些不是来自于外界的东西

谢谢昨晚开导我的那位姊妹和弟兄
帮我看开了一些东西
只是，
自身的东西是最难克服的
这种感觉随时还会来
我还得随时备战

曾几何时，
站在窗户前想着
只要纵身一跳
就不会再这么痛苦了。

多少时候，
面对生活的惨淡想
只要结束生命
就不用再顾及那么多了。

25年了，
一种思想一直挥之不去
那就是
生又何欢，死又何惧？

。。。。怕
痛
累
苦，真的很苦

（2008-12-27 13:38  ）

①泩洧沵

没关系的，我可以等！我是11岁正式进教堂听道的。
还有，我外婆一家都是信基督的
我妈妈也信
（爸爸一家都是不信的）
所以，
从小到大对基督教可算是耳濡目染。

我只是不明白，
为什么我一出生就充满了试探
。。。。。。。


同时，也谢谢上面弟兄姊妹的关爱！谢谢你们的热诚帮助！

①泩洧沵

无尽的苦难，生活的又一个起点

他刚才打电话来了！
我现在心好痛啊！
他把事态的严重性全告诉我了
我听到了一个男人无助的声音，痛苦欲绝的声音！
他告诉我，事态最轻他也要倾家荡产
事态严重，就是我和他打两辈子的工也还不起那样的债
他告诉我
如果他倒下了，那么，他全家都得跟着一起倒下！
整个家族都要完了。
他告诉我，从云端摔下来的感觉真的好痛好痛
我说：慢慢来，不要急，上帝不会舍弃我们的
我们要相信祂的安排
但是，他真的好无助、好害怕
他从没有怕过任何事
这是他第一次那么怕

所有的一切，
金钱、地位、荣誉、信誉、名誉。。。。。。在弹指之间，全没了
他说，他真的不知道以后的日子怎么过！
我心里好痛
看他这样受折磨，而我却无能为，我真的好痛苦
如果现在能让他和他家族平安度过这个灾难，任何代价我都愿意付出！
哪怕是我的生命
如果眼泪可也换得上帝的同情，
我宁愿哭瞎双眼
以换取上帝对他的救赎。。。。。

看着自己深爱的人这样受罪，我真的是生不如死
为什么我的一生就那么坎坷啊？？？
我到底有多深的罪，撒旦怎么可以这样折磨我一个女人？？？
从小到大，为什么就不能让我也幸福一回？
以后的路，会比以前的路更艰辛。。。。。。。。
我现在全身的苦难
比荆棘还要尖利
比毒勾还要可怕

我很脆弱
我该怎么办？
为什么上帝要给我这样一个人生？
我受了一辈子的罪，
为什么还要让他一起受这样的罪啊？
知道吗？我好想大声地哭出来
可是，我不能！我还得装地很坚强。。。。
只能一个人躲起来默默地流泪，舔自己的伤口。

真的好痛好痛！
一辈子都没有希望，都没有幸福
为什么上帝要这样对我？
我到底犯了什么罪？
这样的一生活着到底有什么意义啊？
在谁面前我都不敢哭
总装地很坚强！可是，我也是个女人啊！
我根本承受不了那么多！
我真的不知道我还能怎么做
我好累啊！

哭，我也只能一个人忍着哭  
只要让他平安，我愿意一个人承受一切！
哪怕孤老终身  
上帝啊，
那么多人的帮我一起祈祷，为什么你不能眷顾他？
我愿意你把所有灾难降临在我身上 ！

你经历过，那种只能咬着嘴唇哭泣吗？
好痛！  
真的真的好痛 ！
我不知道心是否乱 ，
只是，我可以肯定，好无助
看着他的痛苦和绝望
他心里的那种害怕，我看了心都碎了
我现在感觉真的好累好累
甚至有点绝望

我也知道，现在除了求告上帝，任何人帮不了他
有时
真觉得自己是不是本来就不应该来这个世界？
为什么前面的路这样崎岖难走了，
后面的路比前面还要更坎坷辛苦呢？
知道我后面的是什么路吗？
一辈子，
居无定所，
颠沛流离，
流浪还债过日子

神啊，求你救救他
如果能换得他的安宁和幸福！
我可以拿我的性命，
拿我一辈子的幸福，
一辈子的爱去换！

①泩洧沵

谢谢复活弟兄！
我爱主！
我也爱你！
谢谢你这样为我不停地向神求告！
为了我这样辛苦！

今天早上玫瑰姊妹她们特地为我祷告
下午她又再次和我交通祷告
我真的好感动
现在心情好多了！
没了那么多的压抑

我相信你们定能和我一起感动上帝的
我坚信我们的祷告上帝会听到的
我们会成功的！
我很渴望祷告
现在不管干什么，心里总会默默地跟神交通
把自己的一切告诉上帝
哪怕我不怎么会祷告
但是我还是想把身边的一切都告诉神

我觉得我现在很幸福！
真的
不管我和他的将来变成怎样
但是
我相信你们会一直爱我们的
你们不会离开我们的
这份同路人的无私的爱是不会变的
上帝对我们的爱是不会变的

只要有神在
只要有你们这些同路人
我们再苦也会有喜乐的！
感谢神！感谢大家！
我爱大家！

①泩洧沵

箴30:5　神的言语，句句都是炼净的，投靠他的，他便作他们的盾牌。

①泩洧沵

感谢神！
感谢复活弟兄！
看完你的贴子，我心里有点战兢。
我奶奶，她还健在。
之前我恨过她
后来就慢慢地淡忘这一切了
没有了起初的恨
取而代之的是冷漠！
没有恨，也没有爱

我现在最痛的不是奶奶的事
也学会了不再恨人了
不知道多久了，我好像都没怎么恨任何人了
只是，只会自己一个人狠狠地心痛！
有挫折会心痛
被打击会心痛
看别人有难会心痛
看亲人受苦更心痛

比如他的事，
我就经常在想，
如果我能替他受罪该多好啊！
。。。。。。

我想我会慢慢改变自己的，
学着祷告
学着更正确地向上帝求告
谢谢，
谢谢上帝！
谢谢弟兄！